妈妈做的一切都是为了孩子 (母亲为了孩子宁愿牺牲一切)

我39岁,曾经是一位年薪百万的金牌猎头,我比大多数人都了解“性格”对人生发展的影响力。而经历过对大宝成长照看的“疏忽”,我也比大多数人都深刻领悟过“无效童年”对孩子成长的阻力。

37岁小宝出生后,我毅然选择全职,一边弥补大宝一边哺育小宝,我坚持在孩子3岁前陪伴她慢慢长大。我希望我的孩子在人生开篇的三年:不会因分离焦虑,不会因无助害怕,不会因溺爱任性。

在未来很长很长的道路上,每个人都将经历不期然间地分离,面对未知的无助以及分辨不清的爱与被爱,强大富足的内心才是她能潇洒从容的人生资本。

妈妈做的一切都是为了孩子 (母亲为了孩子宁愿牺牲一切)

我不知道在腥风血雨的猎头行业,三年后会发生什么,也许这个选择就是我职业生涯的句号。但我很清晰自己的选择,我愿用后半生的陪伴给予孩子未来更坚实的自信。而全职妈妈这条路,当你走过就会发现它并没有那么不堪。

人生就是这样反复奇怪:你以为的低谷也许是巅峰前的蓄势,你以为的巅峰不过是低谷里的浪花。

从22岁3000月薪到35岁百万年薪,我拼尽全力用15年证明了自己,却‬输‬j在‬了孩子‬的赛道‬。

22岁大学毕业我进入了一家快销品公司做人事助理,转正后月薪3000。入职不久公司并购了一家关联公司,人事工作细碎繁琐,那时天天加班,在公司和新分公司之间往来反复,要在短时间掌握几百号完全不熟悉的人的情况,与他们接触了解并达成沟通目标,也在其中受尽各种“夹心气”。

这样强负荷和高挑战的职场环境,很多和我同期入职的同事都选择了跳槽,用他们的话:“同样拿3000块,你选择工作8小时还是12小时?你选择轻松还是受气?”

我是一个不太聪明的人,有点一根筋,在忙都忙不过来的时间,我真做不到像他们一样可以抽身出来分析利弊,骑驴找马。我依旧拿着3000月薪一边埋头苦干,一边送走一批一批的同事。在这家公司里从助理熬到主管,从主管熬到经理,从月薪3000熬到月薪10000,从单身熬到结婚生了大宝,一晃就是8年。而当年的同事有好几个经历几次跳槽,已经做到人事总监,月薪2万。

30岁是我的人生最重要的一年,那一年生了大宝休完产假回归时,公司的管理层已经发生了翻天覆地的变化:大股东撤股,新股东加入,管理层更迭,一系列变化下我的职位被边缘化。

正在职场彷徨的我,接到一位前领导的邀请,我进入了他创办的猎头公司,成为一名猎头顾问,后来也成了公司的小股东。

猎头的时间是靠“抢”的,这时我才知道能够用“加班”形容的工作都是幸福的,真正残酷的职业是“24小时工作制”:你永远要保持开机随找随到,永远保证能量满格随时输出,永远保持精进和更优秀的人打交道。依旧凭着一根筋的傻劲儿,我在转行后的第五年做到了年薪百万。

妈妈做的一切都是为了孩子 (母亲为了孩子宁愿牺牲一切)

可还没有来得及消化“成功”的喜悦,另一种深深的挫败向我扑来:家庭的疏离和大宝的叛逆!

人这一生有赚不完的钱,却只有那么几年的亲子时光,转眼即逝。

此时即将上小学的大宝完全是一个野孩子:注意力不集中不能专心做好一件小事,哪怕是仅仅五分钟;不能和小朋友有效社交,一切从“我”出发不能共情,表达情绪只有:哭闹和打人;对待长辈没有敬畏之心,不讲道理、不识管教。最常说的两句“名言”就是:

“我不用你管!”

“你能把我怎么样!”

武力打他,他就在你还没动手时自己先打自己,是真的下狠手打自己,有一次拿笔把手戳出一个洞。

问他就说:“我打的反正是你们的肉,看谁疼。”

一手将他带大的外公外婆一点办法也没有,而我和老公在他面前更是空气一般存在。确实:在他出生后,我和老公忙于各种工作出差应酬,在他生命里的存在感太低。有时仅有的陪伴时间也会因为亏欠心理对他毫无底线的宠溺。

大宝一年级后,情况更加突出:不是上课走位乱窜,就是撕女同学本子老师投诉不断,期末更是拿回三门均不及格的“好成绩”,我们不得认真思考孩子的未来。我和老公开始协调着减少工作时间,刻意陪伴和沟通,在一次次的谈心后,让大宝坚硬的防线开始松动,各种不当行为情绪也有所改变。

妈妈做的一切都是为了孩子 (母亲为了孩子宁愿牺牲一切)

有一次我特意早下班接他放学,他很开心。我们一路从学校走回小区,边走边聊,听他讲学校的各种趣事。快到家时,他停下来紧紧地抱住我,说:“妈妈你别动,就让我抱一会儿。”

我问他:“怎么了?”

他答:“我不想回家,家里要不就是没有你的影子,要不就是你永远回不完的邮件,根本没有我的妈妈。”

我不禁哑然,久久才无奈的说:“妈妈要工作呀!”

他说:“为赚钱吗?等我将来长大去赚钱给你行吗?我会比你赚更多,你相信我!现在,你能多陪陪我吗?”

那一次谈话让我更深刻的意识到大宝成长的问题和极度缺乏的安全感。

我向公司申请由一线转到二线后勤,只有固定工资和分红。钱少了时间多了,我经常参加学校的活动,充当各类家长自愿者,也会陪伴大宝一起参加各类比赛:手抄报制作、演讲、舞台表演等。大宝的变化很大,不仅是学习上的收获,更多是人被打开了,自信被找回了,遇到问题不再生闷气或发脾气。

小宝的到来让我成了一名真正的全职妈妈,我决定这一次用尽全力做好妈妈。

在征询大宝意见后我们有了家庭新成员:小宝,大宝满心满眼最爱的妹妹。

我一直排斥“哭声免疫”,所谓孩子不能惯:抱多了放不下,哭哭就不爱哭等理论,我认为是很反天性的。孩子的哭声和求抱是她的需求手段,如果从出生开始就狠心切断她唯一所能及的表达方式,那么她长大还会正确或顺畅表达吗?

我对小宝坚持哭了必去:看看宝宝是有什么需求,饿了、拉了还是皮肤身体不适。求抱必抱:人是拥有社会属性的,天生就不喜孤独,她想被抱抱、让走走,也体现了孩子情感发育的特征。

妈妈做的一切都是为了孩子 (母亲为了孩子宁愿牺牲一切)

不强迫孩子:想站就站,想走就走,只有她自己力所能及。小宝10个多月走路,早是因为她之前所有大运动都发展的早,她有这个能力,为什么我要强行把她拉回到大多数宝宝的水平线呢?

主动交流:从她出生开始,我就开启了“话痨”模式,与她所有的互动都是肢体行为+语言的,还会适时应景的制造话题和宝宝交流。在小宝一个多月时,她就会用“嗯,哼…”来回应。

小宝的语言发育也比较早,一岁半就可以说些简单的句子,不到2岁时就能唱许多儿歌,会用形容词和拟人比喻等手法来语言表达。比如:

外面下雨了:“今天又是风雨交加,倾盆大雨。”

看到一次被我蒸的变形的鱼:“这条鱼像爸爸一样老(爸爸听到估计要内伤)。”

看到蓝天白云:“白云可真聪明呀,把天空打扮的这么美丽。”

社会能力也很不错:可以和比她大的、小的孩子愉快玩耍,会观察并照顾他人情绪。不争抢东西但会勇敢说不!

全职妈妈面临的不止是照看压力,还有无形的社会压力和收入压力

随着小宝成长,身边逐渐多了许多的声音:

“孩子断奶可以交给阿姨和外婆带了。”

“孩子2岁了可以送去早托班了,年纪大了不好找工作。”

“你老公挺厉害的,一个人养一大家子人。”

“你天天素色打扮也不化妆,都长残了。”

…… ……

确实,无论你带的孩子是否优秀,无论你以前成就过什么或为此放弃过什么,只要你是全职妈妈,你的牺牲不但不被认可,反而会被扣上“懒惰”、“邋遢”、“无用”等标签。仅是外人的眼光倒也不用理会,很多妈妈还会面临家庭内的歧视,和经济上的“卡喉”。

相对猎头的“24小时工作制”的强度,全职妈妈有过之而无不及,但多少妈妈的心酸唯有自己明白,一边辛苦一边快乐,一边忍受一边坚持!

女人们在当妈之前一定要努力工作,攒下一笔生产哺育期的备用金,那是你和你孩子的底气。

当“妈妈”这个名称被冠上,当“妈妈”这个称呼被人萌萌的喊出时,我们女人就不再属于自己。我们的前半生可以潇洒的为自己而活,做了妈妈就要为孩子撑起一片天地,是天性是使命。

愿每个奋斗中的妈妈,前半生无憾,后半生无悔!

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